文 | 蘿菈‧馬克罕博士(Dr. Laura Markham) 譯｜傅雅群 諮商心理師
你大概聽過小孩會需要受到限制，我曾經質疑過這種說法，但我在小孩身上所看見的，呼應了神經學研究的發現。當小孩心中浮現渴望，便會需要控制自己的衝動，才可以得到他們更渴望的事物（例如不從小嬰兒手上搶走玩具，才能與你有溫暖、幸福的連結），他們因而學會自我控制。因此，我們的限制實際上教導小孩為自己設限，這也是自律的意義。
「但我很討厭設立限制，這是教養中最糟糕的一環！」
有些人告訴我他們很討厭設立限制，我認為這樣可能有點放縱了，尤其是當他們的小孩在學步期階段，限制會讓小孩非常挫折。這些父母討厭讓小孩難受，也不想讓小孩發脾氣，他們希望小孩永遠不要對他們生氣。隨著時間，他們往往會發現自己的小孩沒有發展出挫折容忍力、或自我管理能力，這些小孩經常會被別人形容為「被寵壞了」。
「我數到三，他們就跳下來了，我帶的小孩不可能是小壞蛋的！」
另一些父母總是吹噓設立界線對自己而言輕而易舉，並沾沾自喜於自己的小孩總是很快就會服從他們的指令，他們的小孩往往在高中之前都表現得很好，在那時之前，還不容易看出他們其實相當缺乏批判與獨立思考的能力，那些在權威教養下長大的小孩，比較容易跟隨同儕，變成霸凌者或受害者，困難管理自己的憤怒，成年之後更容易有憂鬱的傾向。
有一個平衡點是有效的，研究顯示，當必要的時候大人設立限制、同時帶有同理，小孩會發展得最好。同理讓小孩更容易接受你設立的限制，他將不會那麼抗拒，他也進一步會內化它，小孩需要適當的限制，而唯有伴隨著同理，限制才會奏效。
「設立限制就是勇敢說不、並堅決執行它，不是嗎？」
沒錯，但帶有同理地設立限制意味著：
1、與小孩建立起堅固的、支持性的連結，他將因此知道你跟他站在一起。
2、從小孩的角度看待事情，設立限制的同時真誠地同理他，讓他可以感受得到。
3、忍住以任何形式懲罰小孩的衝動，設立限制本身就會讓小孩有所學習，再去懲罰小孩就會適得其反了。
4、從小孩的觀點看待事情，只設立真的必要的限制，讓小孩的生活中，連結感與新發現多過限制與挫折，太常說「不」將有損你們的關係。
如果你仔細想想，你已經知道這個疑問的答案了，「安全」——小孩自己的、與他人的安全——是絕不能妥協的。以「尊重的態度待人」是很重要的，僅管要花心思才能幫助小孩學習這點，你教他可以在不傷及其他人的狀況下提出自己的需求。
其他的規則都將隨著時間而有所改變，舉例而言，他將會需要學著整理自己造成的髒亂、或當在你在說話時他不插嘴，然而，如果你從他的觀點看待事情，並在心裡記得要考量到他的年紀，你將會知道他準備好要處理哪些課題，你也會看見他的需求，例如他需要好好睡一晚，並準備好堅決讓他做到能滿足他需要的事情。
因此，不要偏離正軌，跑去設立一些不必要的限制，但當需要設立必要限制時也不需遲疑。
只要確定在設立限制的同時，
你跟小孩之間已經擁有美好的連結，
因此你可以提供同理、
而他也能感受得到。
「我一直都遵循依附教養（attachment parenting）(請見註一)，我在家也一直刻意營造平等，不像我自己所成長的權威家庭教育，我希望小孩有能力獨立思考，我盡可能地減少設立限制。」
如果你的小孩表現得不錯，那麼這聽起來滿好的，然而「依附教養」是關於滿足小孩連結的需要，而與設立限制不相衝突。事實上，我不認為有任何研究依附的專家會反對帶有同理的限制。
隨著小孩長大成熟，給予他們越來越多的決定權，這當然是很好的，只是我們不會讓學步期的小孩自己做決定，而我也不認為大多數十四歲的青少年準備好擁有決定權了。
關鍵在於，作為父母，當需要的時候，你需要能自在地設立限制。
研究顯示，太過放縱小孩，會讓小孩變得「很難帶」，缺乏自我管裡的能力、對他人漠不關心、未能創造成熟而滿意的關係。我曾觀察過許多放縱小孩的爸媽很害怕自己會失去小孩的愛。
儘管揚棄權威式的教條是件好事，
拒絕設立限制則不是好的，
所有的爸媽都身負教導小孩的重任，
這其中必然包含設立限制。
「好，現在我們知道了，設立限制是很重要的，那麼，我們何不數到三、沒做到就打下去呢？為什麼我們需要帶有同理的限制？」
因為研究顯示，當我們試著控制小孩（尤其是懲罰性的控制），他們會出現憤怒和抗拒的反應，就如同所有人們一樣。當感到被控制時，人都會想反擊。
如果小孩沒有被同理，
會將爸媽的限制看成一種懲罰、或至少是控制；
如果你同理他，
小孩會更願意去遵從你的指引。
換句話說，你理解他為什麼想要某個東西，即便你不允許他這麼做，他也不會因此而是個壞小孩。
因此，儘管受到限制在小孩的生活中是不可避免的，但如果你的小孩覺得你不公平、或完全不能理解他的觀點，他就會反抗。如果其中有太多挫折，他便無法以有建設性的方式克服這一切。
「因此，設立限制意味著你阻止小孩做某些事情，但你並不因此懲罰他，但如果你阻止他，這個結果不是跟懲罰一樣嗎？舉例來說，如果他不聽媽媽的話、停止丟沙子，那就得要離開公園了？」
沒錯，設立限制意味著有時候你會阻止小孩做某些事情，事實上你可能要把他帶離公園，但如果你懲罰了他，他會卡在不公平的感覺、與對你的憤怒裡，而其中的重要教訓便被忽略了。
相反地，如果你告訴他「對你來說真的很難停止丟沙子，但丟沙子會讓別人受傷，所以我們得要離開了。以後你將會學會克制自己，到時候我們就可以留下來玩，我們可以明天再來試一次。」這樣的話，小孩還是會因為得要離開而難過，但他會知道你跟他站在一起，他也可以預見自己未來將能在自己的能力之下繼續留在公園裡玩。
愛的指引（loving guidance）與帶有同理的限制將有助於小孩「想要」遵從你的指引，因此不論你是否在場，那些好的習慣將變成他人格的一部分。為了懲罰小孩而被創造出來的「後果」（consequences）呢？懲罰的後果會適得其反，因為小孩將會反抗。下篇我們將討論設限制與自然後果之間到底有什麼不同之處。
註一: 「依附教養」強調的是建立牢固的親子關係，它強調爸媽對孩子對人際關係的需求積極的回應。近年來的研究指出，當我們滿足嬰兒與生俱來的依附需求，會幫孩子發展出最佳的生理、心理和情緒狀態。
